Vendredi 16 mai 2008
Est-ce que la fadeur a un goût de douceur? J'aime la douceur. Je n'aime pas les gens éffacés, ils m'aiment bien. Juste réciprocité des liens. Certaines chansons qui sont dans mes dossiers me rappellent des souvenirs et il suffit que je les réécoute pour qu'ils reviennent. Blondie: I touch myself. La fille avait un visage sculpté et des yeux très clairs, il y avait quelque chose d'affirmé dans son regard. Tout ce que j'apprécie. Ou serait-ce les yeux fonçés les plus énigmatiques? J'ai un coeur en argent qui se balance sur le poignet, et quelques dizaines d'euros sur mon compte, la bombe à retardement est lançée et on ne sait même pas si elle va exploser. Je suis toujours gentille. Et les autres qui ne le paraissent pas mais qui le sont sont en fait méchants, nous sommes tous déréglés. Quand je bois je bois comme les alcooliques. Mais oublier quoi? Je ne suis pas comme toi. Et des fois je formule sans y penser des phrases moitié anglais moitié français, et puis j'efface la partie en anglais parce que ca peut paraître so pretentious. Je n'aime pas paraître prétentieuse même si des fois ca vient naturellement, c'est comme les mauvaises habitudes, elles reviennent ventre à terre, et people never change! Et certains adoreraient être des chats. Pourquoi? Pour ne rien faire, pour dormir. Mais je m'ennuyerais, quoique j'ai toujours voulu être de ces femmes à l'allure féline. Rien que le mot glisse sur les lèvres avec une certaine idée de sensualité. Et quand je suis méchante, je suis juste glaciale, et ils me disaient qu'aucun sentiment ne perçait jamais sur mon visage, et quand je souriais ils prenaient ça comme un cadeau du ciel, mais je ne suis pas impassible, je crois? Qu'est-ce que la vraie douleur physique? Je ne me suis jamais vraiment fait mal, et le sang qui coulait annulait tout et j'essayais de paraître étonnée. Je ne sais pas si c'est de la complexité, de ne jamais ressentir un sentiment univoque. Mon cerveau cherche t-il à prendre la place du coeur? Je n'attends aucune réponse car je suis la seule à savoir et les autres sont des miettes que viennent attraper les oiseaux. Ils disent que je ne suis pas satisfaite de moi, ils disent que je suis modeste. Mon amour pour moi-même n'en est pas un, les mots ne sont pas suffisants. Mais chaque jour mon allié est le miroir qui me renvoie un reflet continuel de sourire ironique. Et je n'atteins que ceux qui m'aiment et qui m'aiment en retour. Et je me trouve toujours plus supérieure que les autres, et je ne sais même pas si je me méprise pour cela. No sense, no sense, Aufklärung, and sex, and drugs, and love complications. Les gens ne veulent pas mourir, ils veulent seulement ne plus être là en bas: explicitez. Tout à l'heure je me suis acheté une petite robe bleu Klein, en fait bleu nuit, j'aurais préféré bleu Klein, pour le nom, pas la couleur tu sais. Il ne fait pas beau dehors, et il y a une semaine encore je voulais une robe blanche d'été, les temps changent, mais Placebo et surtout la voix de Brian Molko restera à jamais gravée en mon âme, amen. Can the savior be for real or are you just my seventh seal? Quelle victoire obtiendrais-je en étant encore plus mince, encore plus bronzée, plus jolie? Es-tu toujours sur la ligne de départ? Dope, guns, fucking in the street, revolution...
