Nineteen

Un coup monté machiavélique qui se termine avec des pâtisseries, et le revoir. Je me suis sentie tellement conne (et humiliée et crédule), mais ca fait du bien de voir qu'il est là, simplement là. J'ai presque fini mon dossier, enfin, il est mal fait, et pas encore de powerpoint. La semaine prochaine, il faut que j'aille au MAGASIN et voir l'expo de The Art Guys en attendant les conférences du musée en janvier. Acheter les derniers cadeaux de Noël. Peut-être une sortie à la patinoire.

J'ai une coupe de cheveux affreuse, je me sens moche mais j'ai le corps que je veux. Les repas de midi sautés, les salades MacDo et beaucoup de petites pâtisseries, il faudrait peut-être préconiser ca à celles qui veulent maigrir.
Je prends pas mal de photos en ce moment, j'ai eu peur un temps de ne pas rentabiliser mon numérique, mais en fait si.

Cette semaine, il y a l'oral d'anglais, le dossier d'art, le commentaire à rendre. Dans deux semaines ca sera les vacances, un tout petit peu plus d'une semaine, mais ca ira trop vite, entre Noël, le Nouvel An, le retour d'Angleterre de J., un VH avec A., voir les autres, et puis ces foutues 10h de conduite, j'ai déjà tout oublié depuis cet été. Et les partiels qui arriveront sournoisement.

Dans un an, tu seras à Paris, et nous deux encore ici, j'obtiens ma licence (mention Bien tout au plus), et je tente le concours EAC. Encore un an, et j'aurais vingt ans alors que je n'aurais pas l'impression d'avoir grandit plus que ça depuis mes 16ans.

Je rêve pas mal ces temps-ci, et dans le dernier, il était assez glauque, un brin de Heroes (je suppliais quelqu'un de me croire, que Untel allait venir, et que je venais du futur), une mort demandée, et à la fin, c'est mon anniversaire et Mr.B. se suicide en tombant sous mes yeux, et devant tout le monde, agonisant, il me dit, "je ne vais pas gâcher ce moment, pardon, je vais mourir un peu plus loin", et il se traînait.
Il y a trois jours j'ai fait un rêve atroce, je ne me souviens plus du détail, seulement de mon coeur dans le rêve qui battait vite, beaucoup trop vite, pire que sous l'effet d'un quelconque Poppers, et j'avais l'impression de mourir, et en me réveillant, la main crispée sur le coeur qui battait vite, trop vite.

On est allés à l'expo William Klein à l'Artothèque, les photos étaient vraiment bien et certaines dérangeantes, ou génialement représentatives des années 60, mais une minuscule série d'une trentaine de photographies c'est peu pour ce que j'attendais. Et je me suis rendue compte qu'une image que j'avais collée dans mon agenda était du photographe, comme quoi tout se rejoint, c'est fou. Ce soir, petits fours et very special catalogue d'acquisitions du musée, et puis en rentrant peut-être bosser le dossier d'art, enfin bon. Cette semaine est riche en culture de toute sorte, reste à garder le rythme sur une longue période.

Toute proportions gardées, je suis extrêmement fière de cette photo de petit chat et si ca ne tenait qu'à moi je la ferais en grand et je la vendrais super cher.

Elle sautillait allègrement. Les corbeaux, discrets à leur habitude, la suivaient de leurs petits yeux, de branche en branche, le vent formait comme des tourbillons sous ses pieds, on aurait dit qu'elle se téléportait mètre après mètre. Les gens s'arrêtaient, charmés, et puis reprenaient leur chemin, avec des pensées aimables en tête. La vitrine d'un magasin lui rendit son reflet, sa petite tête de moineau tombé du nid avec ses grands yeux noisette. La porte ouverte, sur le commerçant qui eut tout de suite des pensées aimables. Bonjour, mademoiselle, que vous faut-il? Il est l'heure, comme dans un murmure, et l'iris vacillant il s'écroula. Joyeuse et pleine de gaieté, elle reprit sa route. Il y avait beaucoup de choses à faire, beaucoup de choses depuis un certain temps, et elle n'oubliait jamais sa liste, elle se la gravait instantanément à l'arrière de son cerveau, et elle exécutait ce pourquoi elle existait. Elle passa devant un clochard recroquevillé sous un platane, et eu un soupir agaçé devant les ravages présents, mais c'était encore trop tôt, et le vieillard qui s'était redressé la vit s'éloigner en lui clignant de l'oeil.

Pour le plaisir, et non pour une quelconque fatigue, elle déambula au hasard dans un musée, devant les chairs nues, les envolées des drapés, et eut une certaine nostalgie du temps passé. Les belles femmes, et les laides, les commerçants et les nobles, au temps de la lèpre. L'angoisse qui se dégageait des corps en serpentine, contorsionnés, les épines qui faisait couler le sang du Christ, oh oui, elle aimait l'art. Elle salua religieusement quelques noms appréciés, et sortit.

Ca y est, il était libre. Le vertige que cette pensée lui procura le laissa étourdi. Il y a quelques heures, il en était encore là, à compter les rainures des barreaux, et maintenant que les procédures étaient finies, il pouvait profiter autant qu'il voulait de la ville qu'il retrouvait. Elle lui tenait la main, et dans les yeux de la petite, c'était Noël avant l'heure, elle tenait par la main celui qui n'avait jamais vu ses dessins que derrière une vitre embuée. Les gens qu'ils croisaient leur souriait ou s'affairaient à des tâches importantes, peu importe, l'air pollué était comme une cure de jouvence, ses narines en palpitaient. Etre vivant parmis les humains ses congénères.

Elle demanda un chocolat chaud, et lui une pression pour fêter l'évènement. Pendant qu'elle lui racontait avec fébrilité tout ce qu'ils devaient faire ensemble, tout ce qu'elle avait prévu de faire, ce qui s'était passé durant son absence, il analysa brièvement son ressenti. Une bonne bière, la cigarette racornie entre l'index et le majeur, le brouaha ambiant. Et les yeux verts de minouche, de la princesse, de son bébé. Tu ne m'écoutes pas, indignée, la princesse, et ses boucles rousses qui s'agitaient. Il était si heureux.

Elle regarda sa montre, il n'était pas si tard, mais les minutes comptaient beaucoup. Aujourd'hui, elle avait côtoyé l'épicier, la vieille dingue aux chats, l'autre vieille et son appareil respiratoire, qui pendait désormais avec l'air qui ne servait plus à rien. Un jeune si émacié qu'on aurait dit qu'il était déjà passé de l'autre côté. On ne regrette rien tant qu'on a bien vécu, se disait-elle avec humour, car personne ne considérait avoir bien vécu s'ils étaient pris trop tôt, mais trop tôt pour quoi? Elle réfléchissait à ca tout en arrêtant la respiration du nourrisson qui toussait depuis des heures. Elle était déjà partie dans une volée de vent quand la mère hurla son désespoir dans le voisinage.

Il lui racontait, la vie en prison, les petites arnaques gentillettes pour avoir quelques cigarettes de plus, son pote David qui avait une cicatrice en forme d'étoile sur la joue, les relations amicales avec les gardiens, la nourriture, pire qu'à la cantine? Pire qu'à la cantine, ma princesse, mais ca allait, tu sais, en passant sous silence la morsure des nuits et les coups dans le mur gris, les coups recus et ceux offerts, à la volée, les rapports de force inévitables et l'ennui immense, le désespoir de l'exclusion, à se pendre s'il n'y avait pas eu la lueur verte des yeux de la princesse.

Il est l'heure, il est heure chantonnait le feu follet en bottines, quelle mélodie joyeuse, quel bonheur était-ce, la vie. Elle s'assit sur un banc en souriant à demi, les paupières plissées. Il n'y avait pas besoin de consulter sa montre, ni trop en avance ni trop en retard, telle était sa devise. Elle fit craquer ses jointures, engourdie par le froid du jour qui se déclinait, et attendit.

On a beaucoup de choses à faire ensemble, et ils avaient beaucoup marché en discutant, et en riant. On rentre? On rentre à la maison, et sa voix un peu éraillée se fit rauque en prononcant la phrase des gens normaux. Un peu essoufflé, attends un peu, s'assoir sur un banc. Il eut des pensées aimables en voyant la petite jeune fille tourner la tête quand il fut près d'elle. Elle souriait, de toutes ses dents blanches un peu pointues. Il est l'heure, dit-elle.

Les gens qui se plaignent de leurs petits problèmes familiaux, je leur ris à la gueule. Même ceux qui ont de gros problèmes, je leur crache dessus. Parce que rien ne peut être comparable au drame qui se joue-là, en ce moment, et dont je n'avais pas encore saisi l'ampleur. Ma souffrance adolescente étais savamment construite, j'avais avec moi ce qu'on appelle le recul, la prise de conscience, même au plus bas je survolais mon état avec lucidité. Ce qui se trame en ce moment est si glauque, si désespéré. En parlant avec lui, j'ai vu l'horreur qui se cachait tout au fond, et même si adulée je suis prise pour modèle, nous n'avons tellement rien en commun, nous sommes éloignés en tout même si de prime abord on croirait qu'il met ses pas dans les miens.
Il a franchi la limite, dans sa vie le réel n'existe presque plus et loin d'eux je n'ai pas pu le sauver; parce qu'en vérité je suis la seule lumière dans sa noirceur qui va toujours plus loin, toujours plus profond, et je retrouve une épave, quelque chose de fou dans  les yeux, les poèmes morbides, l'épingle à nourrice dans l'arcade, les trous dans la peau, le débit de paroles mâché et saccadé, les gestes de pantin qui suit désespérément ce qu'il croit être juste pour être accepté
Il a des traces de scarification sur les poignets, les petits soldats encore éparpillés dans toute la chambre, 15 ans et la solitude aliénée. Regarde, toi aussi tu faisais pareil. Non, ce n'était pas pareil. Pourquoi?
Pourquoi, et toute mon horreur ravalée derrière un visage neutre, une expression pensive pour autre chose, les paroles banales d'une discussion normale, et derrière cachée toute mon incrédulité et ma tristesse. C'est un petit être qui se traîne, un filet de haines et de rejets, et la fragilité de ceux qui  sont expulsés hors du social, de ceux qui sont bannis du monde humain tout simplement parce qu'il leur manque le code des usages sociaux, avec tout ce que ca a de réglé et d'hypocrite. C'est une espèce d'ombre qui rampe au sol et qui croit à ce que les autres lui font voir de lui-même, un monstre inhumain, bizarre, anormal, à jeter. Il est conscient et lucide, mais cette lucidité s'arrête à son état et le reflet de la société, il n'y a pas ce recul conscient
Et sa douleur, et la douleur parentale, un conglomérat de souffrance insupportable, au delà des mots, ceux extérieur ne peuvent pas comprendre. Et c'est intolérable, ce sentiment, et les leurs
Il y a quelque chose de pathologique dans son état, parce qu'il ne ressemble pas aux petits gothiques ou aux autres banals ados en crise, il y a quelque chose de si profond qu'en connaissant ces douleurs d'âme, pour les avoir bien disséquées, je sais que cet état va au-delà des limites du responsable, il y a quelque chose de si dangereux, de désespéré, et moi je n'étais pas là, et je ne serais pas assez là, et pourquoi devrais-je seule porter le fardeau d'une vie humaine sur le fil? Une ombre de lui-même et dans son état quelque chose qui a franchit les bornes du réel
Mon petit frère, mon tout petit frère, et le plus horrible c'est cette conscience aigue que plus tard, si nous ne faisons pas quelque chose, ou plutôt, si je ne fais pas quelque chose,  l'avenir a un goût de mort, une odeur de cadavre, quelque chose de suicidaire ou de meurtrier, d'un être hors du monde et rejeté des codes sociaux n'a plus que des instincts désespérés
j'ai envie de hurler, tant de douleur

J'ai fait un rêve, et dedans y'avait Hitler. Il passait faire un meeting à Valence, et il y avait peu de gens qui venaient l'écouter, mais il avait la lueur folle dans son regard, de celui qui ne voit rien sinon la rage de vaincre ses haines. J'ai fait des rêves en un seul, des superpositions, et une scène où il y avait tous nos potes et dans la neige je m'amusais avec une fille, follement jeune et délurée, une mini-Lolita, et je m'étais dévêtue, à demie-nue, et je prenais conscience de ma pudeur et je courais me rhabiller. Et puis j'étais Leni, et ma famille était juive, et il y avait plein d'asiatiques regroupés et Hitler et ses hommes nous saisissaient et nous enfermaient dans des cabanons, je déposais mes lunettes en y entrant mais après j'avais du mal à lire ce que mon frère dehors m'écrivait sur l'écran, et le clavier était tout en japonais, je lui demandais d'aller demander mes lunettes. Et puis une deuxième scène, il y avait Hitler qui me disait que j'étais la plus belle vue au monde et je lui riais au nez, et pleine de pitié je lui disais d'aller visiter les grandes villes du monde, qu'il verrait des filles cent fois plus belles que moi, qu'il était tous les jours enfermé dans son petit monde, et il était presque attendrissant, à s'en défendre maladroitement, et j'éprouvais une sorte d'attirance (pas niveau amoureux ou sexuel) répulsive à son égard. Et puis je me suis réveillée après une séquence où j'étais dans un espèce d'ascenceur-monte charge et je croisais un mec auquel j'avais déjà parlé, et je ne sais plus après

Quand il fait très froid, c'est le seul moment où j'ai envie, extraordinairement, de boire un chocolat chaud dans une grande tasse blanche, au chaud dans un salon de thé ou un bar. Et de prendre des bains à 45°, et aussi de lire des livres tassée sous la couette, le radiateur à fond, une certaine idée de reclusion dans l'appart et les portes fermées sur l'extérieur
C'est bientôt l'ouverture du marché de Noël, pâle copie de ceux de Strasbourg ou de l'autre côté du Rhin, les lampions et les coffrets cadeaux des parfumeries. Il a neigé ce matin mais à 14h heure du réveil tout avait fondu et j'ai été soulagée même si au fond c'est joli le décor de cartes postales. J'ai envie de gâteau au chocolat et de blé Ebly, de Ferrero Rocher et de pain d'épices.

J'ai compris qu'en art, il n'y avait pas de demi-mesure, il y a ceux qui sont des artistes, des vrais, à l'art protéiforme, la créativité en geyser multicolore. Je regarde ces blogs, ces dons incroyables, et je m'interroge.
Et puis il y a le bas, le reste, ceux qui se croient doués mais qui n'ont pas le sens de la forme, des proportions, de la perspective, et qui dessinent du manga, ou de jolies elfettes ailées, mais qui n'ont pas vraiment d'autre choix, parce que le reste, c'est trop dur. Et je m'interroge.
Où est-ce que je suis, moi?

Malgré les turpitudes de l'existence j'ai très envie d'être à Noël parce que l'homme de ma vie va m'offrir une tablette graphique. Je suis à la pointe du hi tech, entre mon ordi HP, le baladeur mp3 collé à l'oreille, le bridge numérique et (bientôt, bientôt) la tablette graphique. Je suis in, mais je ne sais pas vraiment si ca va à l'encontre de mes convictions ou pas. C'est difficile à dire.

[ Je n'ai pas l'âme d'une collectionneuse passionnée, mais il y a certaines choses absurdes dont j'arriverais jamais à décrocher. Comme les carnets, les petits carnets noirs "plébiscités par les plus grands artistes", vendus à la Fnac, les cahiers reliés au je ne sais quoi de revival' college (la liste de rentrée, avec cahier grands carreaux grand format etc), les carnets de croquis, les bloc-notes, tous les carnets et à chaque fois je me sens irrésistiblement poussée à examiner les modèles, caresser la texture, admirer le packaging. Cet après-midi, à Gibert Joseph, il y avait les fameux carnets à grosse couverture, un peu kitsch mais fabuleux et chers, un petit carnet avec des dessins de piédestaux doriques, mais j'ai juste craqué pour un carnet de croquis, un autre encore, alors que mes tiroirs sont déjà remplis de cahiers divers vierges ou tout juste commencés, c'est bête, c'est compulsif, mais ce sont des carnets et je ne m'en lasse pas. ]



Je veux être sérieuse (ou, du moins, mettre tout en oeuvre pour réussir le concours dans un an et demi). Alors j'ai aussi acheté un bouquin (Le marché de l'art) et des pochettes multicolores, parce que j'ai décidé d'amasser un bon pâté de culture général. Ce matin je me suis réveillée à 06h30 sans réveil, pour une fois que je n'avais pas cours, et je n'ai pas réussi à me rendormir parce que je réfléchissais à mon système de classement. Une pochette pour chaque période artistique (art antique, art médiéval, art moderne, art contemporain, art d'aujourd'hui), une pour les diverses informations que je glanerais sur le monde de l'art, une autre pour la culture, les expositions vues, et caetera. Je suis un peu une forcenée du rangement, du classement, qui fait des listes pour se motiver à travailler, mais bon je ne suis pas maniaque non plus hein. Bref...

Non, vraiment rien ne sort.



Et j'aimerais bien, plus tard, me lever toujours à ses côtés, et le chat lové dans les draps, et l'espace ouvert entre les yeux si large et si lumineux, et l'aurore qui éclate en des milliers de petites poussières qui viennent se briser sur les grandes fenêtres. Savoir que j'ai beaucoup de choses à faire, et organiser un espace structural pour tel artiste, et dénicher de nouveaux objets chez des antiquaires, que je pourrais analyser en un seul coup d'oeil, et en apprécier pas seulement tel aspect esthétique. Et puis avoir quelques rendez-vous, et le soir retrouver celle-ci ou ceux-ci autour d'un verre, que tout se perde joliment dans de petites bulles d'aube azur.